悲しい

ここ1週間圧倒的に心の調子が悪い。
先週は久しぶりのライブに行ったり個人的に幸せなことがあったりしたのですが何故だろう。
駄目なんですよね。楽しいことをしたら。
多分普通は◯◯があったから頑張れる!だと思うんですけど楽しかった反動で落ち込んじゃうんですよね。
何が原因で気分が落ちているかわかれば解決法はなんとなく見出せるのですが何が原因かわからない時が一番厄介ですよね。
そのせいでここ3日間まともにご飯も食べれていない。

以前もお話ししたことがあるのですが最近は圧倒的に"死にたい"より"生きたい"なんですよね。
いま生きているはずなのに生きている感覚がしないし
死ぬのを待つ時間にしか感じない。
まさに"死んだように生きている"そのもの。
でも私にとってはそれが楽な生き方と言えば楽な生き方なんだよなぁ。
1年前まではあんたこれからどうするの?って親に言われても「知らない、その時はホームレスにでもなって餓死するよ」って言ってたのに(笑)
どうしちゃったもんかね。
もっと生を全うしたいし、地に足をつけて生きたい。

 

これも一つの成長なのか。

何か夢中になること見つけたいね。

人と自分、自分と人

※過去記事 (2018/03/05)

 

自分から見た自分と人から見た自分はどう違うのだろうか。
仮に100%自分のことを話したとしても、
自分自身ではないから完全には理解しきれない。

皆から見る青色と私から見える青色は本当に一緒なのか。
色彩、味覚、嗅覚、感触、は一緒なのか。

人は人を産む産まないは決めれるけど、
人は死ぬ死なないは決めれない。
例外はあるけれど。

でも150年後になれば貴方も私も知らない人も、
いま生きている人達は全員この世にいてない。不思議

こんなことを毎日毎日毎日毎日考えてるから
頭おかしいんだよって誰か言ってくれえ^_^


暇なのかな

暇なんだよな

きっと

2017.12.24

※過去記事 (2017/12/24)

おはようございます こんにちは こんばんは
今日は世間で言うクリスマスですね
私は安定に引きこもっていました
きっと明日も引きこもります

クリスマスだからって訳じゃないんですけど
イベント事はやっぱり疲れますね
みんな楽しそうにやってるのに自分は……!ウッ
って心にくるものがある。圧倒的SNS疲れ

ある時母に若いって何歳まで?って聞いたら
20歳までって返信が返ってきて。
自分的に25ぐらいまでは余裕と思ってたのに。
あと1年しか若くで遊べないのに悲しい。笑

でもなんでもいいと思うんですよ
「何をする」ではなく
「自分が幸せ」だったらオールオッケーなので
友達と遊ぶのでもいい 本を読むのでもいい
映画見るのでもいい 散歩するのでもいい
それが見出せないから悲しいんだけどね

つらつら変なことばっかり書いちゃいましたけど
まぁ私が言いたいことは
"イヤホンが潰れたのでイヤホンが欲しい"ですね
え?無理矢理すぎますか?

 

大抵、こうゆうのって夜中に書きたくなるけど
朝になったら黒歴史ーーー!消してーーー!って
なるヤツですよね、許してください

服飾と専門学校と私

※過去記事 (2017/08/02)

私は正直服飾の専門学校に行っても身につかなければ意味ないし自分の幸せを考えたときにつらい思いをしてお金も払って行くくらいならそのお金を服を買うお金に回したほうが幸せじゃないかなと思い進学をやめた。
その時はその考えで納得いっていたけれど結局今は何も変われてなくて行ったほうがよかったのかなって思ったりしてる。
自分1人だったら何とも思わなかったかも知れないけれど同じ夢を志す友達だったりが通ってるのを見ると私だって行けることなら行きたかったって思うしきっと自分のほうが夢に対する気持ちは大きいのにって思ってしまう。
それはただの嫉妬心でしかないんだろうけど。

学校も挑戦しちゃえば行けるかも知れないし高校の頃のこと思い出してあれはあれで楽しかったかもななんて思っちゃってるしほんとこわいよね脳内補正って。
学校行くたんびにお腹壊すし毎回電車乗ってると気分悪くなって途中で降りて嘔吐(汚ねえ)したし授業中動悸して手震えて冷や汗でるし楽しかった訳がないでしょって。笑
どんなけつらくても過去ってキラキラに見えるし後悔することもいっぱいあるけどそれもまた思い出かもなってまで思えたりする脳内補正の凄まじさ。

 

どうするべきなんだろうね。

着飾る

※過去記事 (2017/07/14)

私の好みと言うか憧れる女の子はだいたい黒髪ショートでナチュラルメイクでカラコンもしてないような雰囲気持ってる女の子。
だけど私は自分に自信がないから着飾ることしかできない。

メイクを薄くしようとしたって物足りなく感じるししっかりメイクしないと落ち着かないしこわい。

しかもブスだから雰囲気で見せなくちゃいけないから明るい髪+ロングから抜け出せなくて結果クソギャル。

視力も0.03ぐらいしかなくてクソ悪いから最近クリアコンタクトチャレンジしてるけど全然慣れないなあ。

早く着飾らなくても可愛いと思えるようになりたい

18才の夏休み

※過去記事 (2017/07/10)

 

最近死ぬのがこわい。
最近と言うか今年の4月くらいから。ずっと思ってる。
夜中考えごとをしていた時にふと何で人って死ぬんやろう死んだらどうなるんやろうって思って。
小さい頃からたまに思ったりもしたけど深く考えすぎたら怖くなるしあまり考えなかったんだけどその時ばかしはちょっと深く考えてしまって過呼吸になってそこからこわくなってしまった。
生きてる限り死ぬのは当たり前だし皆承知の話なんだけど。
周りの人に死ぬのこわくないの?って聞いてみたら『小学生の質問かよ』とか『別にまだまだじゃん』って馬鹿にされたりしたけど全然まだまだじゃない。

私は人より体が弱い方だし毎日不規則な生活しているし早死の可能性は大いにあるし事故だって殺人だっていつ巻き込まれるかわからない。

私は今まで死にたい死にたいって毎日思ってた人間で毎日が憂鬱で人生なんてどうでもいいよって捨ててきた人間だったから今少し時間ができて改めて向き合ってみたら怖くなったんだと思う。

今まではなに綺麗事言ってんねんって思ってたパリピ達が言う"人生1度きりだから悔いないように生きる"とかそうゆう言葉の意味もやっとわかった気がする。

因みに人生の体感時間的には20歳でもう半分過ぎているらしい。
18才の私は18才の君より18才してないし
まだまだ何もしてないよ私。ってね
どっかのかまってちゃんも言ってた

使い分け

軽い気持ちではてなブログを作ってしまった

 

元々WEARでブログを書いていたけれど、WEAR見てくれている方達に内情を見られるのは恥ずかしいし逆に言葉をシェアしたい人達に服装を見られるのは恥ずかしい。ってことで分けちゃえ。ってなって作ってみました。

 

すぐ辞めるかも知れないし続けるかも知れない。

独り言だと思ってにお手柔らかに見てやってください。